Чулки - лучшее, что придумали мужики после каблуков;)
По-моему, все поняли, что я обожаю смешные статусы, цитаты. И я их собираю. Так как в последнее время настроение у меня не очень, то они оч даже помогают поднять его. Если у кого-нибудь из Вас тоже настроение не ахти, то делюсь. Может Вам тоже поможет 
читать дальшеТы как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя Крыша.
Самый лучший в мире допинг - это шопинг, шопинг, ШОПИНГ!
В телевизоре не показывают настоящую жизнь. В реальной жизни не получается весь день сидеть в кафе и болтать с друзьями.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов…
- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась
Написал другу смс: предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл?
- Помню конечно.
- Ты выбрал что оденешь?
- А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же.
- А может быть что-нибудь поэффектней?
- Костюм бэтмена?
- Саш? Ты дурак!?
- Вот прям взял и признался!
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Объявления: Пропала совесть, а также честность и порядочность. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение
Хорошим девочкам рады на небесах, а плохим девочкам где угодно
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бэтмен и всех спасет
Подумаешь, колготки порвались. Супермен вообще трусы на лосины одевал и все его любили
Мой идеал мужчины: высокий, симпатичный, умный зеленоглазый брюнет… Вообщем, козел, эгоист и подонок
Я разумная, спокойная девушка. Дайте мне поорать минут десять - и все будет в порядке...
Женственность - это гармония мыслей с туфельками
(из учебника для охотников) Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!
-Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Любопытство - альтернативный способ самообразования
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
У шефа в контакте статус: "заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!
Дочь уснула на диване, и папа решил переложить её в кроватку. Взял осторожно на руки, а доча сквозь сон:
- Положи, где взял…
Да. Прийти в паспортный стол и попросить поставить аву на паспорт. Это уже слишком.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Мой муж в постели как Бог. В него как бы веришь, но его как бы нет!
Слабый пол тот, который закручивает консервную банку так, что сильный пол не может ее открыть
Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как солнце!
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
Привет! Я - мозг! - Привет! Я - Nuts - А я - трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами.
Мужчина открывает рот, чтобы сказать; женщина - чтобы подумать.
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала
- Дед Мороз, - это ты?
- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь.
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.
Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени!
Бывают дни, когда ты голубь; бывают дни, когда ты памятник.
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - нельзя"
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром
Женский словарь: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- В тебе есть изюминка?
- О, да, во мне столько изюма. Я просто кекс.
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "Не в жратве счастье!"
Понедельник - начало новой жизни откладывается еще на неделю.
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть
У меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.
Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги
«Зайцы есть?!» - кричал дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника"
-Сегодня новолуние.
-По какому каналу?!
-По небу, млять.
Должно быть, Адаму и Еве было не так-то просто вести беседу: им не о ком было сплетничать
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
-Вы, наверное, модель?
-Ага, самолёта.
Знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!!
-Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
«Попробуй» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.
Гуляли сегодня с подругой.
Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, Вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и крепко схватили его под руки с возгласами
- Нужен! - И потащили в сторону дома. Как он вырывался…
14 февраля? Понедельник? Даа... Не к добру… Не напиться, не разреветься.
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??
Не на том люди деньги делают.
Не-на-том!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1.умная + красивая = стерва
2.умная + добрая = некрасивая
3.добрая + красивая = тупая
4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот, кто волнуется что ты покушала, тепло оделась и спать легла
Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли… Вдруг там шоколадка!
Это так странно. Вот ты ждешь-ждешь, а его нет. А потом - бац! На, бери, бери же! А уже не надо.
В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
"Закон подлости" – единственный действующий закон в нашей стране
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козёл.
-Совесть?
-Ну что Вы, она мне не нужна. Я очаровашка.
— Быть дома не позже часа ночи.
— По какому часовому поясу?
-Ах дорогой откуда ты взял такое красивое бревно?
-От сосны
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ
Детство - это когда ложишься спать с мишкой и делаешь, чтобы ему было удобно...
Мужчины любят красивых и не доступных....Пойду накрашусь и спрячусь в сейф!!!
Наша разлука будет короткой, как юбка бесстыжего шотландца...
"И чё?" - два слова, об которые разбиваются все доказательства.
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый. Знай, помни и гордись, ты - дефицит!
Надпись, в универе, в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" Ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"
А теперь рецепт холостяцкого пирога... Итак, берем кг пельменей...
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина
Утро у меня может начинаться только двумя способами: - писец, как рано, и, - млять, проспала
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь рушит мужскую логику!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Захожу на днях в канцтоварный магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт-персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь, и на ценнике красовалось гордое: рюкзак "Сухарик".
Долбанная сессия...После 2й бессонной ночи пошел делать чай. Открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. Жду
Парень пишет девушке на 8 марта: "Извини, что цветок виртуальный. Кризис"
Я сегодня видела самый быстрый канал передачи! 2 гига в секунду! Флешку в пылесос засосало!
читать дальшеТы как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя Крыша.
Самый лучший в мире допинг - это шопинг, шопинг, ШОПИНГ!
В телевизоре не показывают настоящую жизнь. В реальной жизни не получается весь день сидеть в кафе и болтать с друзьями.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов…
- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась
Написал другу смс: предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл?
- Помню конечно.
- Ты выбрал что оденешь?
- А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же.
- А может быть что-нибудь поэффектней?
- Костюм бэтмена?
- Саш? Ты дурак!?
- Вот прям взял и признался!
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Объявления: Пропала совесть, а также честность и порядочность. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение
Хорошим девочкам рады на небесах, а плохим девочкам где угодно
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бэтмен и всех спасет
Подумаешь, колготки порвались. Супермен вообще трусы на лосины одевал и все его любили
Мой идеал мужчины: высокий, симпатичный, умный зеленоглазый брюнет… Вообщем, козел, эгоист и подонок
Я разумная, спокойная девушка. Дайте мне поорать минут десять - и все будет в порядке...
Женственность - это гармония мыслей с туфельками
(из учебника для охотников) Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!
-Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Любопытство - альтернативный способ самообразования
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
У шефа в контакте статус: "заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!
Дочь уснула на диване, и папа решил переложить её в кроватку. Взял осторожно на руки, а доча сквозь сон:
- Положи, где взял…
Да. Прийти в паспортный стол и попросить поставить аву на паспорт. Это уже слишком.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Мой муж в постели как Бог. В него как бы веришь, но его как бы нет!
Слабый пол тот, который закручивает консервную банку так, что сильный пол не может ее открыть
Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как солнце!
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
Привет! Я - мозг! - Привет! Я - Nuts - А я - трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами.
Мужчина открывает рот, чтобы сказать; женщина - чтобы подумать.
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала
- Дед Мороз, - это ты?
- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь.
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.
Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени!
Бывают дни, когда ты голубь; бывают дни, когда ты памятник.
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - нельзя"
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром
Женский словарь: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- В тебе есть изюминка?
- О, да, во мне столько изюма. Я просто кекс.
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "Не в жратве счастье!"
Понедельник - начало новой жизни откладывается еще на неделю.
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть
У меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.
Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги
«Зайцы есть?!» - кричал дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника"
-Сегодня новолуние.
-По какому каналу?!
-По небу, млять.
Должно быть, Адаму и Еве было не так-то просто вести беседу: им не о ком было сплетничать
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
-Вы, наверное, модель?
-Ага, самолёта.
Знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!!
-Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
«Попробуй» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.
Гуляли сегодня с подругой.
Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, Вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и крепко схватили его под руки с возгласами
- Нужен! - И потащили в сторону дома. Как он вырывался…
14 февраля? Понедельник? Даа... Не к добру… Не напиться, не разреветься.
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??
Не на том люди деньги делают.
Не-на-том!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1.умная + красивая = стерва
2.умная + добрая = некрасивая
3.добрая + красивая = тупая
4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот, кто волнуется что ты покушала, тепло оделась и спать легла
Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли… Вдруг там шоколадка!
Это так странно. Вот ты ждешь-ждешь, а его нет. А потом - бац! На, бери, бери же! А уже не надо.
В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
"Закон подлости" – единственный действующий закон в нашей стране
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козёл.
-Совесть?
-Ну что Вы, она мне не нужна. Я очаровашка.
— Быть дома не позже часа ночи.
— По какому часовому поясу?
-Ах дорогой откуда ты взял такое красивое бревно?
-От сосны
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ
Детство - это когда ложишься спать с мишкой и делаешь, чтобы ему было удобно...
Мужчины любят красивых и не доступных....Пойду накрашусь и спрячусь в сейф!!!
Наша разлука будет короткой, как юбка бесстыжего шотландца...
"И чё?" - два слова, об которые разбиваются все доказательства.
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый. Знай, помни и гордись, ты - дефицит!
Надпись, в универе, в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" Ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"
А теперь рецепт холостяцкого пирога... Итак, берем кг пельменей...
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина
Утро у меня может начинаться только двумя способами: - писец, как рано, и, - млять, проспала
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь рушит мужскую логику!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Захожу на днях в канцтоварный магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт-персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь, и на ценнике красовалось гордое: рюкзак "Сухарик".
Долбанная сессия...После 2й бессонной ночи пошел делать чай. Открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. Жду
Парень пишет девушке на 8 марта: "Извини, что цветок виртуальный. Кризис"
Я сегодня видела самый быстрый канал передачи! 2 гига в секунду! Флешку в пылесос засосало!
@музыка: lifehouse - everything
@настроение:
я устал 
@темы: "цитаты", "настроение", "статусы"
-
-
09.02.2011 в 10:48Как актуально.
-
-
09.02.2011 в 11:08Гы, эт про мою кошку))
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
На этом месте я умер
Понедельник - начало новой жизни откладывается еще на неделю.
Бэст!
Спасибо, Маш, повеселила))
-
-
09.02.2011 в 18:24Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ Тут я упал...
Мари, очень веселая подборка!
-
-
12.02.2011 в 10:40согласна на все сто
Гы, эт про мою кошку))
По-моему, все котЭ так думают
Это про меня. Я - знатная соня, любой ранний подъем для меня стресс.
И про меня тоже -я никогда не просыпаюсь вовремя - или раньше, или позже... Обычно, все-таки позже.
ksenchik.84, Falchi, Auteur_Noir - не за что, рада, что повеселила