Смешные статусы

[marvitka]

По-моему, все поняли, что я обожаю смешные статусы, цитаты. И я их собираю. Так как в последнее время настроение у меня не очень, то они оч даже помогают поднять его. Если у кого-нибудь из Вас тоже настроение не ахти, то делюсь. Может Вам тоже поможет

Ты как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя Крыша.

Самый лучший в мире допинг - это шопинг, шопинг, ШОПИНГ!

В телевизоре не показывают настоящую жизнь. В реальной жизни не получается весь день сидеть в кафе и болтать с друзьями.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов…

- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась

Написал другу смс: предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл?
- Помню конечно.
- Ты выбрал что оденешь?
- А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же.
- А может быть что-нибудь поэффектней?
- Костюм бэтмена?

- Саш? Ты дурак!?
- Вот прям взял и признался!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Объявления: Пропала совесть, а также честность и порядочность. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение

Хорошим девочкам рады на небесах, а плохим девочкам где угодно

На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бэтмен и всех спасет

Подумаешь, колготки порвались. Супермен вообще трусы на лосины одевал и все его любили

Мой идеал мужчины: высокий, симпатичный, умный зеленоглазый брюнет… Вообщем, козел, эгоист и подонок

Я разумная, спокойная девушка. Дайте мне поорать минут десять - и все будет в порядке...

Женственность - это гармония мыслей с туфельками

(из учебника для охотников) Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

-Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Любопытство - альтернативный способ самообразования

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"

- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

У шефа в контакте статус: "заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

Дочь уснула на диване, и папа решил переложить её в кроватку. Взял осторожно на руки, а доча сквозь сон:
- Положи, где взял…

Да. Прийти в паспортный стол и попросить поставить аву на паспорт. Это уже слишком.

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Мой муж в постели как Бог. В него как бы веришь, но его как бы нет!

Слабый пол тот, который закручивает консервную банку так, что сильный пол не может ее открыть
Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как солнце!

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот

Привет! Я - мозг! - Привет! Я - Nuts - А я - трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами.

Мужчина открывает рот, чтобы сказать; женщина - чтобы подумать.

- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала
- Дед Мороз, - это ты?

- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь.

Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.

Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени!

Бывают дни, когда ты голубь; бывают дни, когда ты памятник.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - нельзя"

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром

Женский словарь: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- В тебе есть изюминка?
- О, да, во мне столько изюма. Я просто кекс.

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "Не в жратве счастье!"

Понедельник - начало новой жизни откладывается еще на неделю.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть

У меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги

«Зайцы есть?!» - кричал дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника"

-Сегодня новолуние.
-По какому каналу?!
-По небу, млять.

Должно быть, Адаму и Еве было не так-то просто вести беседу: им не о ком было сплетничать

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

-Вы, наверное, модель?
-Ага, самолёта.

Знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!!

-Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

«Попробуй» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.

Гуляли сегодня с подругой.
Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, Вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и крепко схватили его под руки с возгласами
- Нужен! - И потащили в сторону дома. Как он вырывался…

14 февраля? Понедельник? Даа... Не к добру… Не напиться, не разреветься.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00??
Не на том люди деньги делают.
Не-на-том!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.

женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1.умная + красивая = стерва
2.умная + добрая = некрасивая
3.добрая + красивая = тупая
4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит

По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот, кто волнуется что ты покушала, тепло оделась и спать легла

Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли… Вдруг там шоколадка!

Это так странно. Вот ты ждешь-ждешь, а его нет. А потом - бац! На, бери, бери же! А уже не надо.

В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

"Закон подлости" – единственный действующий закон в нашей стране

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козёл.

-Совесть?
-Ну что Вы, она мне не нужна. Я очаровашка.

— Быть дома не позже часа ночи.
— По какому часовому поясу?

-Ах дорогой откуда ты взял такое красивое бревно?
-От сосны

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ

Детство - это когда ложишься спать с мишкой и делаешь, чтобы ему было удобно...

Мужчины любят красивых и не доступных....Пойду накрашусь и спрячусь в сейф!!!

Наша разлука будет короткой, как юбка бесстыжего шотландца...

"И чё?" - два слова, об которые разбиваются все доказательства.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый. Знай, помни и гордись, ты - дефицит!

Надпись, в универе, в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" Ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"

А теперь рецепт холостяцкого пирога... Итак, берем кг пельменей...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина

Утро у меня может начинаться только двумя способами: - писец, как рано, и, - млять, проспала

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь рушит мужскую логику!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Захожу на днях в канцтоварный магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт-персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь, и на ценнике красовалось гордое: рюкзак "Сухарик".

Долбанная сессия...После 2й бессонной ночи пошел делать чай. Открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. Жду

Парень пишет девушке на 8 марта: "Извини, что цветок виртуальный. Кризис"

Я сегодня видела самый быстрый канал передачи! 2 гига в секунду! Флешку в пылесос засосало!