Учеба. Смешная подборка статусов.

[marvitka]

В то время, как все нормальные люди уже давно закрыли сессию и отдыхают на полную катушку, то я продолжаю учиться... С одной стороны осталось немного - всего лишь два экзамена (это после 8 зачетов и 2 курсовых). С другой стороны - это же ЦЕЛЫХ ДВА ЭКЗАМЕНА. Голова уже не работает, мозг отказывается запоминать. Дожить бы до каникул, поэтому, чтобы немножко отдохнуть и развеселить себя и других, я сделала подборку смешных статусов про учебу и сессию

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Самый спящий народ-студенты. Спят всегда, везде и при любой возможности :-)

- Ну как твоя курсовая?
- Лежит, уже законченая. А твоя?
- А моя без "ЗА"... Просто КОНЧЕННАЯ

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

-Что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо...Коньяк эт хорошо!
- Нет. Коньяк - это "отлично"!

Звонок преподу в три часа ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы, с**а, учим

Ученье - мать огорченье

Ученье-свет, поэтому включаем лампочку и набираемся ума!

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.

Учиться, убиться и ещё раз убиться...

Скоро экзамен. Учить? Лень... Спать? Нет, надо учить, совесть не позволяет. Ну что ж делать... Сижу ем!

Амбиции - это когда идешь на экзамен, знаешь его на 3, сдаешь на 4, и возмущаешься, почему не 5.

Сегодня из окна универа увидела чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей

Сегодня на экзамене. Начинаю рассказывать, мне препод типа: "что,с тетради скатала?" Говорю, нет. Он: "Как же нет, у тебя слово в слово из лекции!" Мне так захотелось сказать "Кто б говоил, у Вас лекции слово в слово с википедии списаны".

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по списывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

Оставь меня, учеба, я в печали...

Все сказанное вам в течении семестра, может быть использовано против вас во время сессии...

Кто-то получает знания, а кто-то - оценки

Знаете, что такое настоящий трындец? Это когда ты полночи шпоры писала, а потом их дома забыла.

Мы можем запомнить бесчисленное количество телефонных номеров, текстов песен, цитат, но выучить билеты по физике выше наших сил.

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

По статистике, при сдаче экзамена абсолютно по любому предмету после вопроса "Что такое [название_предмета]" 75% впадают в ступор. (Это шедевр )

Подарите Рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи слов!

Самое сложное в написании курсовой - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ
- Так пусть пересядут!!

Учеба как беременность: длится 9 месецев, а тошнить ничинает уже со второй недели...

Ну подговорила я всех,чтоб во время экзамена меня ругали и кулаки держали,ну и что?.. Сидела весь экзамен краснющая и икала.

Если у тебя сессия, и предстоят бессонные ночи – сядь в позу лотоса, сделай глубокий вдох и скажи: «Вломммм»...

Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться...

У нас в универе есть препод - его выгнали из дома!!! Дурак, ну как себя можно не контролировать - после секса с супругой сказал :"Давай зачетку!"

В сессию на пару недель каждый студент получает реальную возможность выучить программу за семестр!

Каждый преподаватель знает хорошо только свой предмет. А для ученика или студента эти самые предметы исчисляются десятками... Спра-вед-ли-вость, АУ!