Вся правда о Джареде Падалеки.Рассказывают друзья, коллеги, супруга...

24.06.2011 в 21:18

Пишет  BIHALE:

Вся правда о Джареде Падалеки.Рассказывают друзья, коллеги, супруга

Даже не спрашивайте, из каких побуждений сделано видео, оно просто есть и всё)

Лось есть лось Я только сейчас поняла, что в грегах он Дженсена по заднице ударил. Я думала какого-то члена из съемочной команды, а тут Ну а че, своя родная задница, почему бы не полапать

@музыка: Людмила Сенчина - лесной олень

@настроение:

@темы: J2, Сверхъестественное, полный ржач, лосяра!, Пада жжет, Дженсен Эклз, SPN, Джаред Падалеки, Supernatural

---

Про 7 сезон

Млять, эта овца Лиза будет в 7 сезоне. С какого хрена? Че она забыла тут? Пускай валит в другой сериал к другому мужику.

Синди Сэмсон пишет на своем твиттере: Прочитала сценарий первого эпизода седьмого сезона [при этом, обратите внимание, не уточняет какого именно расписания - прим. Rust2008]. Меня нет там, но... Я хотела бы вам все рассказать, но тогда канал CW посадит меня в тюрьму.

Да вали на другой канал, на главную роль (все равно пилот сразу закроют ), главное не трогай Дженсена Дина!!! Ладно Лизхен овца, на сценаристов списать можно, но и актриса, судя по ее выходам и интервью, недалекая женщина. И вообще... С какого хрена она сценарии теперь у нас читает, где ее нет? ЗвЯзда что ли? Не, ну че за нах???



ПыСы: Эклз режиссер 1 серии 7 сезона. Неужели по старой дружбе он Синди сценарий прислал? На месте Дани я бы точно разукрасила личико нашей дорогой и любимой клушки, любительниц бабусиных вытянутых кофточек и сапог-ботфортов на босу ногу

@музыка: мумий тролль - новая луна апреля

@настроение: да писец просто!

@темы: че за нах?, Сверхъестественно, про овцу Лизхен, SPN, Supernatural

---

Мумий Тролль - дельфины.

Ностальжи... Люблю, обожаю

Тонешь, тонешь,
Не потонешь ...
Ты сломаешься однажды
Может выпьешь яду,
Слижешь дважды, знаешь
Мне уже не важно...

@музыка: мумий тролль - дельфины

@настроение: мне уже не важно...

@темы: Лагутенко, мумий тролль, музыка, личное, песня, раздирающая душу

---

Демотиваторы по СПН.

Я - пошлячка. Я это знаю. Я этим горжусь

дальще еще один

А тут я

@музыка: eric saade - popular

@настроение:

@темы: любимчики, fantasy, Белла Талбот, Lauren Cohan, Сверхъестественное, Дженсен Эклз, Dean&Bella, Дин&Белла, Лоурен Кохан, демотиваторы по СПН, Дин Винчестер, Supernatural, Jensen Ackles

---

Про врачей. Правда жизни

14.06.2011 в 22:10

Пишет  неЦаревна-Лягушка:

Характеристика врачей по специализации

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@музыка: gradusi - vrag moy boysya menya

@настроение: мда...

@темы: правда жизни, личное, мой мозг пищит от возмущения!

---

Welcome!

yellow_lovebird, заходи, располагайся поудобнее
Всегда рада поболтать о суперах, Дине и так по нарастающей

@музыка: Blondie - One Way Or Another

@настроение: =)

@темы: ПЧёлки, мои любимые женатики, Danneel Harris-Ackles, SPN, Jensen Ackles

---

Дневник сверхъестественного мужа.

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Остальное все под катом :lol : Советую прочитать, оч ржано
К сожалению, не знаю автора (Но автор гений, гений и еще раз гений! Спасибо! ) Но скомуниздено из вконтакта

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые - Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь - рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечестии работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой - для любимой, коврик для мышки - для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом: «Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть... Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую. Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона... Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

@музыка: acdc - highway to hell

@настроение: мегапозитив

@темы: сверхъестественное, супернатуралы, ЛОСЬ, фанфик, позитифф, SPN, Дин Винчестер, Supernatural, Jensen Ackles

---

Новости про Даню:)

Решила собрать последние новости о Дане т.к. давно о ней не писала и с чувством выполненного долга пойти спать



Остальное все под катом

1. Сериал "Friends with Benefits" перенесен с июня, на август.



2. Даня на твиттере.
*Ну, я думаю, "Friends with Benefits" выйдет в эфир в конце концов! Новая дата пятница 5 августа в 8 вечера. Не могу дождаться!
*@DanneelHarris Действительно?! Удивительно! Я надеялся увидеть шоу! Это только будет весь сезон?
@pishelle Мы только сняли 13 эпизодов, 13 фантастических эпизодов.
*@prettierthanme спасибо, это было платье от Lanvin
@DanneelHarris Вы безумно много заплатили так за платье! вы утонули в нем. У вас есть хорошая фигура, цвет подходит и все же.



3. Дженсен и Дэниил 8 июня посетили премию CMT Music Awards. Даня была одета красное платье и кожаный пояс из коллекции Lanvin Spring 2011.



4. Сейчас Дэниил снимается в третьей части фильма Гарольда и Кумара «A Very Harold& Kumar Christmas», где играет одну из главных ролей. Фильм снимается в формате 3D.



5. ...Дэннил Эклс подписала контракт на исполнение одной из главных ролей в пилоте нового комедийного шоу «I Hate That I Love You» (Я ненавижу то, что люблю тебя), производством которого занимается компания «20th Television».

Сюжет сей романтической комедии состоит в следующем: Брэд и Мисси — вполне обычная молодая пара, которые обрели друг в друге любовь и счастье. Того же они желают и своим друзьям-соседям — девушкам нетрадиционной сексуальной ориентации Элли и Саре. Попытки свести их вместе приводят к весьма интересному результату: знакомство оборачивается мгновенным влечением и ... беременностью!
В рамках данного шоу Дэннил предстанет в образе одной из лесбиянок — Элли. Ее вторую половинку, то есть Сару, сыграет Анна Кэмп (Anna Camp), ранее «засветившаяся» в таких телепроектах, как «Mad Men» (Безумцы) и «Glee» (Лузеры). Роль Брэда досталась популярному американскому стэндап-комику Нику Тану (Nick Thune). Место его возлюбленной — Мисси — пока что остается вакантным.
Идейным вдохновителем и шоураннером проекта «I Hate That I Love You» является Джонни Марчинко (Jhoni Marchinko), ранее приложивший руку к созданию таких комедийных телешоу, как «Will & Grace» (Уилл и Грейс) и «Men in Trees» (Люди в деревьях). К слову, интерес к его новому творению проявляет канал NBC.



Вроде собрала все последние новости Все честно скомуниздено из контакта

@музыка: james blunt - youre beautiful

@настроение: =)

@темы: Даниель Харрис, Сверхъестественное, мои любимые женатики, Danneel Harris-Ackles, SPN, Danneel Harris

---

Шаблон российских новостей

23.05.2011 в 18:14

Пишет  Universal_Evil:

Шаблон российских новостей.

Они под катом

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным кренделем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться.

Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

@музыка: наверное Жанна Фриске или Анна Семенович. Кто еще ТАК может мозг выносить

@настроение:

@темы: вынос мозга, личное, полный бред, новости

---

Noize MC - "Ругань из-за стены"

Единственный русский реп-исполнитель, которого я не только перевариваю, но и оч люблю ИМХО, он лучший в этом деле.

Песня тронула. Сильно... Страшно...
Особенно слова: "И кто из них прав, мне все равно...; я стал маленьким оружием большой мести". Главное, чтобы родители это понимали, но, как показывает практика, они этого не понимают и страдают дети, которые потом отыгрываются на своих детях и....
Вот это и называется "настоящая песня", раздирающая душу, затрагивающая больные темы.



ПыСЫ: наконец-то открылась функция "новая запись", а то билась с ней почти неделю Эх, завтра экзамен, пожелайте удачи

@музыка: Noize MC - "Ругань из-за стены"

@настроение:

@темы: музыка, личное, песня, раздирающая душу, Noize MC

---

Вот сессия пришла, настала нам хана...

Народная мудрость: чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...



Отмазки для сессии с переводом:

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)



Дальше, больше

Только у нашего студента зачетка похожа на кошелек.
Только наш студент может бухать с преподом на зачете.
Только наш студент узнает расписание к концу семестра.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
Только наш студент достает свой телефон, как только начинается лекция. Только наш студент приходит в универ, чтобы скачать пару песен у одногруппников.
Только наши студенты могут отмечать День факультета два раза в неделю. Только наши студенты работают для того, чтобы закрыть сессию.
Только наш студент может идти на лекцию и оказаться в пиццерии.
Только наш студент начинает готовиться к экзамену после того, как вытянет билет.
Только наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти - пьяным.
Только наш студент не спит ночью, чтобы было чем заняться на лекции. Только наши студенты могут прочитать на партах больше, чем в библиотеке. Только наш студент является главным спонсором преподавателя.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать, когда занятий нет.
Только наш студент может придти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства длительностью в 3 дня, сесть напротив препода, и унюхать его перегар...
Только наш студент может прийти на экзамен ничего не зная, но в процессе что-нибудь да вспомнить!



Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ" не могла удержаться от такой пошлятины



1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.



МОЛИТВА СТУДЕНТА:
Избавь меня, Боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от работы курсовой, от лабы чумовой, от задания индивидуального, от друга в стельку пьяного, от скуки и тоски,от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учила я, остальные нет. Зачет мне, о боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... Аминь...



- На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
- На стадии "твою мать, точно, еще же курсовая!"

После этого сообщения все поняли, что у меня сессия. Сижу, зубрю гранит науки. Чет он оч тяжелый, никак не прогрызается, а вкус уж вааааще . Короче, хочу 5 курс, диплом и шезлонг с солнышком В инете меня нет, нигде нет. Пропала до начала июля. Не поминайте лихом. Может еще вернусь

@музыка: За зачот пол жизни, за диплом свободу... (студенческая песенка)

@настроение: а нет его, как и сна, развлечений и прочих радостей в жизни

@темы: учеба - какая буква лишняя, сессия - друг мазохиста, личное, мой мозг пищит от возмущения!

---

В ожидании супернатуралов...

Проснулась я сегодня рано (в 12ч дня ), сразу побежала серии скачивать. Скачала... А сабов то нет еще
Мельком взглянула на обсуждения. Балин, мне страшно, там Бог появился. Неужели Бобби, Кроули? Просто других вариантов у меня нет
Все, пошла я за попкорном, газировкой (хотя, думаю, для моей нервной системы нужно брать что-нибудь покрепче ). Надеюсь, сабы скоро появятся. А то ожидание - это ж время тянется как жвачка



ПыСы: вчера нашла инфу, что проект Лоурен "Heavenly" закрыт на пилоте.
С одной стороны, я оч рада, потому что реальный берд: она адвокат, он ангел, которого понизили на службе и сослали на землю, они помогают людям, потом влюбляюся друг в друга. Для меня существуют ангелы только из СПН, остальное все враки и обман! И может ее еще в суперы вернут
С другой стороны, оч хочется для нее гл ролей. Она отличная актриса, а роли, которые играет ("ДВ", "Чак"), - эт не ее уровень.

@музыка: kansas - carry on my wayward son

@настроение:

@темы: любимчики, fantasy, Белла Талбот, Lauren Cohan, Сверхъестественное, Дженсен Эклз, Лоурен Кохан, Мишаня, Дин Винчестер, Supernatural, Jensen Ackles, Сэм Винчестер

---

Welcome!

Iseabail, добро пожаловать в мой дневник
Я посмотрела, у нас с тобой сходятся интересы по "сверхъестественному" - Дину Винчестеру
Заходи, располагайся Всегда рада поболтать о суперах И не только

@музыка: asia - heat of the moment

@настроение: =)

@темы: любимчики, сверхъестественное, ПЧёлки, Дин Винчестер

---

Конец света 21 мая 2011 года!

Об этом заявил известный проповедник из Калифорнии Гарольд Кемпинг

Гарольд Кемпинг - известная личность в США. Не только своими предсказаниями, но и своими ярыми нападками на церковь. У него есть свое средство массовой информации, по которому он информирует слушателей об очередном апокалипсисе: Кемпинг - президент и генеральный менеджер «Семейного радио». По нему он и сообщил сегодня, что конец света наступит в 6 часов утра 21 мая 2011 года.

Правда о том, как именно пройдет конец света, священник решил умолчать. Однако, он точно знает, что выжить удастся лишь 2 процентам всего населения Земли. И среди выживших будут практически все его последователи. А их - последователей - становится больше с каждым днем и насчитывается уже тысячи людей. Сначала заявления проповедника не вызвали никакой реакции, однако сейчас его начали транслировать по всей Америке все известные американские телеканалы.

Но самое смешное состоит в том, что прорицатель уже предсказывал конец света. Он должен был состояться в 1994. Позже ученый объяснил свой провал тем, что в 94 году земляне еще не доделали многих мирских дел, так что он переносится на 2011 год, когда люди будут готовы к этому.

Я об этом услышала по ТВ, когда смотрела свои городские новости. У нас один мужик нашел себе соратников, на территории Самарской Луки построил бункер, завез туда огромное кол-во еды, одежды. И уже почти сейчас (19 мая в три часа ночи) стартует в свой бункер (до него езды часа три, я недалеко там отдыхала несколько лет назад ). Пожелаем мужчине удачи, хорошей дороги и чтобы продовольствия хватило на всех

Ну ёмае, "сверхъестественное" отдыхает Утверждается, что в этот Судный день в 18:00 восстанут из могил мёртвые, 2 % праведников сразу вознесутся в рай, а остальные до попадания в ад на некоторое время останутся на Земле, дабы познать ужасы последующих массовых всепланетных землетрясений, наводнений и пожаров. Все, жду зомби у себя дома. Готовим соль, железные рукоятки - будем бороться с нечистью Так что, народ, бежим прятаться, прятаться



Я в эту фигню не верю, мне смешно Ничего, проживем, сколько концов света уже должно было состояться? А если умрем, то обязательно с музыкой Кстати. а если представить, что конец света состоится 21 мая, то под какую песню Вы бы не прочь были умереть?

Но больше всего меня умиляют комменты к этой статье - мегапозитив!

марьяна: очень интересно посмотреть какойже он-конец света!!

макссс: мне ещё 11 лет это мой первый конец света что сказать волнуюсь первый конец света это страшно кажется что именно он сбудится ищешь докозательсва что он будет а потом пытаешся их расееть)))

iАнтон: Мы учителя физкульт3уры 207,(половино девственников мы останемся жить)мы без греха.мы ужу готовы!сдали все зачеты и долги,пусть земля нам будет пухом! я даже осиновым колом запасься чтобы зобдми ебащить

Тимон: Ты че старик! С дуба рухнул что ли! А можно продлить это на пару недель! А то я не успею получить диплом! Как никак 5 лет пахал! А то на том свете на работу не устроюсь!

анон: а по москве или по нью-йорку?

дядя Женя: Это Все правда! измените свою жизнь и пересмотрите свои поступки ! лично я отдал Теще свою машинку пусть простит меня за все

Филипп: Я человек военный и скажу так! Конца света не будет, в войсках приказа небыло об этом! А говоря простым языком у нас, что не день, то конец света! Можно было, что нибудь и поинтереснее придумать!

Grace: Фу, блин, напугал ежа голым задом...
У нас тут каждый день то конец света, то мировой кризис. Это им там страшно, а мы уже привыкли.

Гость: Не, ну как обычно.. В 6 часов утра я буду спать, просплю все самое интересное! Несправедливо! Надо срочно время перенести, чтобы сполна насладиться..))

Таня: Уже 2 дня блин дождик льет, началось, наверно))

Алекс: Ура. Марсеане прилетят ? Готовлю хлеб да соль.

Кол: Эх!!! Жалко что мне в ночную смену надо будет идти. Придётся встречать конец света трезвым.

Есаул: Срочно возьму в долг 2 млн.долларов под 1000%( больше не успею потратить), срок возврата -22 мая 2012 года, честное слово!

Коллайдер: люди! какой конец света? а олимпиада в 14 году, а коллайдер в 25? вы что?

Ольга: Эх, чтоже раньше не сказали, я бы кредит не оплачивала в этом месяце, лучше бы отдохнуть съездила...

Паша: у Америкосов вулкан же проснулся, который их всех убьёт)) вот они и паникуют))

Алейлер: Еще на кладбище я почувствовала, что произойдет что-то важное... землетрясение в Японии, смерть множества птиц и рыб в разных уголках света, ну чем не доказательство? Не надо на Кемпинга наговаривать. Он человек умный, верующий, 70 лет изучает Библию. Да, мы живем в последние времена (или в последние дни). Атеисты будут мучится в течении пяти месяцев, а истинно верующие спасутся)))На всё воля Божья)))

23478: Есть повод напиться!

ПыСы: мне нра, что мы увидим ЭТО в 6 вечера 21 мая. Значит, успею посмотреть финал "сверхъестественного" и сессия не наступит, она у меня только черезнеделю после конца света Так что и в кино ходить не надо - все за окном

@музыка: Ундервуд - это судьба

@настроение: одидающее - не каждый же день конец света случается

@темы: комменты жгут, личное, помрем или не помрем - вот в чем вопрос, конец света, полный бред

---

Злая я!

Сейчас я



Потом буду



И вообще, хочу такого телепузика!

@музыка: noize mc - устрой дейстрой!

@настроение:

@темы: личное, почти сверхъестественное, колбасааааа, зеленый телепузик, почти Дженсен Эклз, злая и опасная

---

Mr & Mrs Ackles

Как все поняли, люблю я их оч-оч
И сегодня у моей любимой парочки ровно год со дня бракосочетания!





Желаю им пережить весь этот слэш/фэм-фандом (J2, Дженсен-Миша, Данииль-Женьев), оставаться такими же очаровательными, милыми, любить друг друга как можно дольше... Не обращать внимания на сплетни и жить в свое удовольствие!



Еще раз сняться вместе в каком-нибудь большом проекте



И, конечно же, побольше масеньких губастеньких карапузов



Стащила с вконтакта, а они с тумблера

@музыка: danny ft. therese - if only you

@настроение: =)

@темы: Даниель Харрис, Дженсен Эклз, Дженсен&Данииль, мои любимые женатики, Danneel Harris, Jensen Ackles

---

Тестики по супернатуралам

Знай что ты... Дин Винчестер

Вы Дин, старший брат. Вы сделаете всё для того чтобы с вашими бликими было всё оК

Пройти тест

Итак.......... Ты - БЕТМЭН))))))

Ты знаешь сериал очень хорошо, и даже просто замечательно) Ты знаешь зачем нужно замочить в святой воде агента ФБР и что нужно, чтобы расправиться с охотниками с помощью одной только шариковой ручки) Но посмотреть третий сезон еще пару раз не помешает, те более что это сезон просто супер)))А теперь правильные варианты ответов(только не забудьте удалить их перед тем как публиковать результат))) — №1 — События относят нас на 22 года назад; №2 — Потому что она спустилась вниз и увидила Джона спящим возле телевизора; №3 — Винчестеры никак не убивали Даму в белом, они просто заманили её в дом, где с ней расправились убитые ей дети; №4 — Айзека погибило чревоугодие; №5 — А мамашей-подкидышем была местный риэлтор; №6 — Дин отбился от охотников, заткнув дуло револьвера ручкой и кинув прямо в голову пульт; №7 — Людей убивали сказки про Золушку, Ганзель и Греттель, Красную шапочку, а правила порадом Белоснежка); №8 — Сэм нашел дневник отца и прочитал его, а уже только после этого Дин ему все рассказал; №9 — В состав ведьмовского мешочка входят кроличьи зубы, птичьи кости и лоскут одежды жертвы; №10 — Фокусник вдоволь поиздевался над Дином, но с высоты бедняжка не падал; № 11 — Демон был в агенте ФБР Хендриксоне; № 12 — Кракотто звонил с номера столетней давности — SHA333; №13 — Адских песиков отгоняют вергинской колегой и могильной пылью; №14 — А демоны на каникулах, в часности Лилит, находят себе семью и ведут себя как избалованные дети); №15 — Дин увидел сущность полицейского — в него вселился демон; №16 — Лилит не смогла убить Сэма потому что в нем кровь демона) Вот и все)))

Пройти тест

Итак, барабанная дробь......тебе однозначно подходит - Дин Винчестер!

Этот красавец свел с ума множество красоток, но свой выбор остановил на тебе.С ним тебе всегда будет спокойно и весело.Дин научит тебя радоваться жизни и развлекаться на полную катушку.Постарайся удержать его

Пройти тест

Просто забавные фразы и диалоги из Сверхъестественного

Ваше имя Лови))) Сэм: Дин, я тут подумал.. Дин: Не к добру это!

все гадания на aeterna.ru

@музыка: acdc - back in black.

@настроение: я вся в Дина

@темы: Dean, тестики, fantasy, Сверхъестественное, Дин Винчестер, Supernatural

---

С Великим Днем Победы!

Ушла война. Осталась память.
И опаленные сердца.
И похоронок злая наледь,
И чьи–то дети без отца…
И мать – старушка ждать устала
пропавших без вести сынов…
И скорбь морщины протоптала
На лицах поседевших вдов…
Ушли сраженья, канув в Лету.
Потерь не знавшим не понять,
Что кто–то письма шлет по свету,
Родных, надеясь отыскать.
И в безысходном горе где– то
Заплачет траурная медь.
И заберет в себя планета
От старых ран принявших смерть.
И где-то там, за перелеском,
Свой долг исполнивший уже,
Заснул солдат под обелиском
В своем последнем блиндаже.
А сколько рядом их со мною
Таких родных, живых солдат!
Виски окрашены войною,
И полный перечень наград.
За ваше мужество в бою,
За вашу боль, за ваши раны,
За жизнь счастливую мою –
Земной поклон вам, ветераны!

@музыка: Военные песни - прощание славянки

@настроение: Помним... Любим... Чтим...

@темы: личное, День победы, ветераны - спасибо вам за то что вы есть

---

Чак - это вынос мозга

Скачала несколько серий сериала "Чак", где засветилась Лоурен (моя любимая Беллочка). Когда открыла 16 серию, то чуть не упала. Оказывается, действие происходит в России... В САМАРЕ! Я никогда не думала, что в моем родном городе, где я живу уже почти 20 лет, ездят вот такие вот жигули шестой модели и так разговаривают, с таким почти незаметным говором Жаль, что видео не разрешают встроить - но Вы пройдите и прослушайте - это реально вынос мозга

www.youtube.com/watch?v=2dGWP1FwRqE

@музыка: яжевига - галлюциогенный (песня такой же вынос мозга )

@настроение: полная чушка

@темы: Чак, Белла Талбот, вынос мозга, личное, почти сверхъестественное, полный бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра