20:58 

Веселый гороскопчик

marvitka
Чулки - лучшее, что придумали мужики после каблуков;)
Козероги - сволочи. Терпеть их не могу, но меня всегда к ним тянет. Как и рыбам, которые всегда не мясо :facepalm3:

08.12.2014 в 17:29
Пишет SamDina:

08.12.2014 в 08:15
Пишет ~bonny:

Для поднятия настроения в понедельник, занятный гороскопчик от блогера П.Кэт.

"Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней." (с)


Овен

Овен - он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю.
Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно - это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно - это реально такое: "уууу!". Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами - особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов "гасить" и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.

Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.

Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый.
Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы.
Ага ;)
Не ожидали?
Безусловно, ни один Овен себя - ну конечно же! - таким не считает. Им всегда кажется, что они - ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе - не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ;)
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел.

Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… верёвочку на рога нацепил - и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он - вожак стада, а-то!

* * * * *
Телец.
Тельцы - это капец какие правильные ребята! Много знаю Тельцов, все как один: этот не бросит, даже если уже десять лет тебя не любит. А потому что тоже бычары. Вроде, большое, грозное, но кольцо - оно же всегда в носу.
Телец любит попахать. Точнее, не знаю, любит или не любит, но любой Телец всегда в душе тупо пашет. Он просто не задаётся вопросами, у него программа.
Если занять Тельца делом - будет пахать монотонно, не отвлекаясь на пустяки.
Работа там - на первом месте. Всё остальное - тлен.

Терпеливы. При Тельце можно истерить и бить тарелки. Телец скажет: "Успокойся" и свалит в комнату работать. Появится через два часа, спросит: "Ну что, успокоилась?", отгребёт ещё одну тарелку и снова свалит.
Чуть позже выйдет и начнёт методично и спокойно ввинчивать шурупы тебе в голову.
Консервативны. Чтобы раскрутить Тельца на сексуальную девиацию, его надо хорошенько подпоить.
В трезвом состоянии расшатать на подвиг - нереально. Он вообще не*бически тяжёл на подъём. Даже если это никак с сексом не связано. Потому что ему надо сначала покушать, потом помыться, потом побриться, потом покакать, а там, глядишь, и снова есть захочется...

Ну а что, оно же жвачное.

* * * * *
Близнецы.
Мужики-Близнецы легки, неприхотливы, и как бы всегда не против.
Ну, то есть, хочешь туда? Ладно. Сюда? Тоже ничего…. а может… А, ладно! Всё, лишь бы ты улыбалась.
Им всё по*ую, они на всё согласны. Близнец никогда не возьмет тебя за гриву и не скажет: "Соси, сучка!". Нет, от него не дождёшься. Близнецу и здесь по*уй. Его можно брать, а можно не брать. Он все равно не обидится. То есть, если тебе не понравилось в постели с Близнецом, всегда можно остановится и сказать: "Ой, давай тормознём и чаю попьём". И он согласится. И не будет приставать с продолжением. Потому что ему реально важнее попи*деть, а не потрахаться.

* * * * *
Рак.
Адепты постоянных отношений. Не потому, что такие все правильные… а потому что лень и вообще ретроградство цветёт пышным цветом.
Вот точно - сидит такой рачина под камушком, мимикрирует под рисунок дна. Иногда что-то там ухватит и дальше нафиг под свой камень сидеть.
Раку много не надо. Кого сгрёб, того и полюбил. (Точнее - кто дал.)
Но, падлы, не прочь сходить налево. Но только так, чтоб справа ничего не нарушилось. А то новое что-то серьезное находить - это ж лень.

* * * * *
Лев.
"Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло! Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!" (с)
Что оно такое - ващще непонятно!
Ну натурально: грива большая, рык тяжелый, а какая от него польза в природе, кроме украшательства - а фиг его знает.
Охотиться - дело грязное, можно ж гриву потрепать, а гривы, в смысле самомнения у любого мужика-Льва - просто уух! Если увидите мужика с обвесами, ну, то есть, браслетик, цепочка, кольцо, шейный, сука, платочек… знайте: перед вами, очень вероятно, Лев.

Мужик-красотка. Не обязательно объективно и не обязательно что-то для этого делает. Но ведёт себя так, будто клад.
Ни разу в жизни не встречала мужчину-Льва, который вёл бы себя обычно, а не чуть капризно и малость царственно.
Признаться, я отношусь ко Львам с некоторой долей сарказма. Я не способна долго выносить их чрезмерную "царственность", а Львы, кстати, не очень стыкуются со мной.
Как и любой Огонь, они, общаясь с Водой, чувствуют, что где-то над ними насмехаются, но не одупляют, где. И раздражаются.

Но с барского плеча может дать тебе всё, что угодно. Лишь бы ты перед ним преклонялась. Желательно без ухмылки, да. Что, ссука, ооочень сложно!

* * * * *
Дева.
Упоротые ващще. Девы - это просто невменоз какой-то.
Если коротко про мужчину-Деву, то: масло должно быть в масленице, салфетки - в салфетнице, кетчуп - в кетчупнице!
Они всегда считают. И даже если он не подаёт вида, у него, сука, на лбу написано, как он калькулирует, сколько он на тебя потратил, как его это внутренне гложет и как ему ЖАЛЬ этих денег.
Причем жаль ему вовсе не из-за жадности. Мужики-Девы не жадные. И если ты ему сказала, что надо рассчитаться, он рассчитается и не пикнет.
Просто ему самому не приходит в голову, что деньги можно просто потратить. Потраатить? Дееньги?!? О_о
Любые деньги Дева мысленно уже ВЛОЖИЛ. Даже если у него их нет. Ну как нет...
Если мужик-Дева говорит, что у него нет денег - трясите. Они есть.
Деньги на чёрный день, деньги на заначку, деньги на машину, деньги на...

(Когда я писала этот кусок текста, его прочитала моя Лизка. Прочитала и сказала:
-Не, ну ты, Катя, тут не права. Я знаю мужчину-Деву, у которого действительно нет денег. Он вообще не богат.
-Чё, прям нет? - не без сарказма спросила я.
-Неа! - с жаром ответила Лизка. - Я те говорю - нет их!
...а спустя пару минут разговора выяснилось, что ну лежит у него там "на чёрный день" пиисят тыщ рублей, но это ж не считается...)

Ну, понимаете, да? Если я скажу, что у меня нет денег - то это край, их нет. Нигде. В заначках - тоже. Вообще. Даже коробку с мелочью потратила.
У Девы "нет денег" - это, как минимум, пять тыщ, ввосьмеро сложенные в маленьком кармашке кошелька.

Я знала мужика-Деву, который два года(!) ходил в одной и той же водолазке. Зелёной. Не, он не был нищ и мог себе позволить приодеться. Но он собирал. Собирал. Сссобиррал!
Собрал. Купил машину.
Теперь ходит год уже в другой водолазке, собирает на машину покруче. Я в него верю.

Именно мужчина-Дева на свидании полезет под стол за укатившейся рублёвой монеткой, хотя бы просто потому, что на чай он должен оставить 5%, а это 61 рубль. Это я не утрирую, это я лично наблюдала.

Въедливы и занудны до беспредела.
Другой типичный, списано с натуры, дословно: "Я по будням сексом не занимаюсь, я по будням работаю и мне нужно высыпаться! А секс выспаться мешает, потому что я не могу всунуть-высунуть и уснуть…".
Ему, бл*ть, надо вдумчиво, часами…

А ещё Деве важно. Важно не важно что, но ему ВАЖНО.
После десяти минут общения с любым мужчиной-Девой у меня руки начинают чесаться дать в лоб. Чтоб одуплило.
Но я предпочитаю просто сбежать. Чтобы не взвыть. Как они такие вообще умудряются выживать в нашем нестабильном мире - непонятно.

* * * * *
Весы.
Однолюбы шокапец. Любят-любят-любят одну, потом, если что-то не складывается и появляется другая, начинают думать, что любят её. Но потом всегда, если есть возможность, возвращаются к первой.
Если ты встретила мужчину-Весы, у которого есть бывшая, забудь, бл*ть, про мужчину-Весы. Потому что по бывшей он будет страдать всю жизнь, пока в итоге к ней не вернётся.

Даже если он стоит с новой женщиной в ЗАГСе, то если бывшая вдруг пришлёт ему смс, он молча развернётся и, стирая башмаки, понесётся к бывшей. При этом задарит ей тот самый букет невесты, который был предназначен для тебя.

Короче, если мужчина-Весы пропал и неделю не звонит и не берёт трубку, значит, либо его сбила машина, либо он вернулся к бывшей. Лучше сразу забить, потому что он никогда не придёт и не скажет, что просто так получилось. Потому что ссыкло и стыдно.

Типичная ситуация.
Был с Олей, Оля бросила, подобрала Катя. Страдал по Оле… потом, вроде, успокоился и полюбил Катю… Но Оля-то была, и Олины фотографии заныканы в самой глубине шкафа и пересматриваются с завидной регулярностью.
К тому моменту, как я с ним хорошо раззнакомилась, страдал он уже года три. Оля давно кибенематериализировалась в другую страну, а Катя успела выйти за него замуж, ему родить и активно выдаивала из него второго. А он всё ныкал фотки и страдааал.

Думаю, что за те полтора года, что мы не виделись, у него нихрена не поменялось.
И вообще подозреваю, что если Катя сделает финт ушами и бросит его, он добавит в шкаф и её фотки тоже.

* * * * *
Скорпион.
"О боооже, кааакой мужчиннааа!
Я хаччу аат тебяя сыына!"

Это мужчина, который Мужчина. Придёт с цветами, отглаженный, начищенный. Будет в ботинках за пятьсот баксов. Если у него есть пятьсот баксов, конечно. Если нет - он сначала поноет, потом заработает, потом всё равно придёт в ботинках за пятьсот баксов.
Этот всегда будет платить в ресторане, для него нет ничего более естественного.
С ним можно почувствовать себя женщиной. И ваще они эстеты. Ему надо не только самому быть акуенным, но и чтоб женщина рядом тоже была ого-го.

Он никогда не будет считать, сколько он на тебя потратил, потому что, в отличие от Девы, всегда понимает, что заработает ещё. И вообще это мужик-решатель.

Но есть затык. Самое страшное в Скорпионе - это его депрессия. Если Скорпион впал в депрессию, то про него можно забыть.
Он будет неделями лежать дома, смотреть в потолок и вместе с мыслями о том, как жить дальше, параллельно будет разрабатывать план порабощения мира.
Впрочем, в этот момент он не будет ни бриться, ни умываться.
И в это время ему не нужен даже минет.
Ему надо, чтоб от него отъ*бались.

Он не позвонит, не возьмёт трубку и, возможно, даже не будет заряжать телефон. Если мужчина-Скорпион пропал, трогать его не нужно.

Пьяный Скорпион нежен до беспредела.
Но Скорпиону всегда нужен очень сильный партнер. Ибо подъ*бщики они неимоверные. И вот эти подъ*бы надо уметь отбивать, да так, чтоб неповадно.
А уважение Скорпиона - это в отношениях ну очень важно.

* * * * *
Стрелец.
Я знаю не много мужчин-Стрельцов, и я очень плохо о них думаю. Мне кажется, у мужчин-Стрельцов большие умственные проблемы.
Во-первых, это дико безответственные существа. Сильнее стрельцовой безответственности только его же безмозглость. Если Овна ещё можно переубедить, то Стрелец послушает-послушает и всё равно попрёт.
Мужчину-Стрельца жизнь не учит. Если он где-то отгрёб, не сомневайтесь - завтра он отгребёт там же.

Обходительный. Но только на людях. Ибо хренов показушник. Наедине - вытворяет. Страшно и оголтело. И вообще для любого Стрельца бабы - дуры, а он дАртаньян.
Мужик-Стрелец не понимает слова "нет". Он даже в ЗАГС придёт, где ты уже за нормального замуж выходишь, подарит подарок, выпьет за твоё здоровье, а потом подойдёт украдкой, подмигнёт и скажет: "Ну я это, подожду, всё равно никуда не денешься".

* * * * *
Козерог.
Немного помолчим. Я постараюсь подобрать приличные слова, чтобы сказать что-то про алкоголиков и жмотов.
Если рядом есть бесхозный мужчина-Козерог, не трогай, пусть лежит. Оставь это счастье кому-нибудь ещё.
Этот всегда ходит в гости с пустыми руками.
Но если что-то и принесёт, то будет гордиться собой до самого утра. Несмотря на то, что в руке - максимум бутылка Вайт Хорс. И то полупустая. Но будучи навеселе любит строить благодетеля.

Все, кого я знаю, изменяют. Причём как-то так, будто а чё такого-то, и совершенно на голубом глазу. То есть, если Козерог тебе не изменяет, значит, ты не в курсе, что он тебе изменяет.
Кстати, если он сделал тебе ребёнка, знай: ты сама нагуляла, он ни при чём.
И вообще, помни: у тебя нет с ним никаких отношений, а ходит он к тебе только потому, что кто-то же должен есть этого кролика. Причём сам этого кролика никогда не принесёт. Ибо дорого.
Зато успеет напроситься в гости ко всему твоему окружению. Это он не ради знакомства с родственниками, а для нарабатывания связей, которые могут пригодиться.

Но ко всему этому компоту из негативных качеств у них есть одна неплохая черта: е*утся они задорно и с огоньком. Почему их, собственно, и подбирают.
Если ты таки вляпалась подобрала Козерога - оставь его в любовниках. Замуж за него - не надо.

* * * * *
Водолей.
Мужчина-Водолей - это даже не бл*дун. Это первостатейная зодиакальная бл*дь.
Помните, я писала про мальчика, которого мы пользовали всем колхозом? Так он Водолей. Причём типичнейший.
Ещё одному ярчайшему Водолею на моей памяти было уже хорошо за пятьдесят и он был семь(!) раз женат. В последний раз вскружил голову девочке на тридцать лет младше себя и женился на ней с условием, что брак для него будет "открытым".

Ворота брака открывались нараспашку с наступлением летнего сезона, дядя сваливал на специально построенную для этого дела дачу, и там, ваще не скрываясь, всё лето *б всё, до чего мог дотянуться. Поскольку дядя был при деньгах, дотягивался он до многих.
Когда и этого было мало - вызывал нас. И мы с подружкой, приехав, частенько обнаруживали там пару-тройку "честных" девушек, приглашенных хотя бы для составить компанию.
Жена была в курсе, но ей наведываться на дачу строжайше запрещалось.

Я вообще знавала массу Водолеев и все они, как один, были знатными извращенцами и такими же бабниками, живущими по принципу "трахаю всё, что шевелится, что не шевелится - расшевелю и трахну".

Водолей иногда выпадает из жизни, потому что влюбляется, три года живёт с бабой, потом они непонятно отчего расходятся и снова ох-ха-хха.
Водолей открыт, такскать, для экспериментов. И вообще он - тупо перекатиполе. Ибо любит съ*бываться. Был-был три месяца, раз - пропал, потом рраз - нарисовался.
Задержавшихся надолго Водолеев я лично не встречала.

Единственное, чем можно привязать Водолея - это бабло. Он, сука, склонен присосаться к даме. Причём не то чтобы в открытую, нет. Но если он увидит, что баба в принципе готова открывать кошелёк, то подзадержится. Что он, дурак что ли, такое упускать...

* * * * *
Рыбы.
Рыбы-мужики - это вообще ни рыба ни мясо.
Было в моей жизни несколько сомов, после чего я поняла, что мужики-Рыбы - это хвосты. Ты про него уже забыла, оборачиваешься - да вот он, родимый, волочится!
Но вот попробовать обернуться и его таки взять - а хрен там! Вообще неуловим.

Рыцарь печального образа. Влюблённый Рыба будет ждать ЕЁ всегда, для него вечность - это не срок. Но для больших и чистых любовей выбирает Русалок, которые по определению далеко, недостижимо и вообще пи*ды не имеют.
Чтобы в это время чем-то себя занять, бездумно трахает то, что подвернётся.
Если тебе понравился секс с мужчиной-Рыбой, не постесняйся познакомиться с ним снова.
Он всё равно не помнит ни что ты была, ни как тебя звали.

Но с ними лучше не делать резких движений, они шугаются. Девушки им нужны ровные и серьёзные, а не вырвимозг типа меня.
Типичная ситуация с Рыбой: дошли до постели, залегли. Я вела себя как обычно, то есть, е*алась от души. Он даже вошёл во вкус. Но утром смотрел опасливо и, наконец, решился задать несмелый вопрос: "А ты... эээ... что, всегда так?".
(Нет, блин, не всегда, только в полнолуние, аам!)

...после чего были долгие и выматывающие телефонные разговоры, только я так и не поняла, о чём.

Овен
Дать или не дать - вот в чём вопрос.

Женщина-Овен - это тётка, наглухо равнодушная к сексу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот секс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак.

Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны - это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте - это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся - отдыхать и радоваться жизни.

Телец
Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху - ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет - обязательно утюжком его.
Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя.
Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук!
Специи у неё по баночкам, мужик - по струнке, детей умыть, построить, снова умыть.
Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.

Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника - второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить.
Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмёт два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг ещё холоднее?), шуба (вдруг среди августа - и раз, зима!) три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, верёвочная лестница, надувной плот...
…и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.

Любит обвешиваться всякой фигнёй. Если на женщине-Тельце не навешано полтора килограмма золота и прочей яркой дребедени - это неправильный Телец.
Комфорт и удобство - превыше всего. Чтобы склонить женщину-Тельца к подвигам, её надо упаковать в мешок и уволочь к месту подвига. Хрен иначе её вытянешь из дома.
Именно поэтому часто живут как в фильме "О чём говорят мужчины": "Какие-то незнакомые девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу… да ну его нафиг!".

Близнецы
-Дорогая, с тобой совершенно невозможно разговаривать, никогда не известно, что рванёт.
-Я старая?!

Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.
Типичные Близнецы. Телефонный звонок:
-Дорогой, что тебе сварить? Могу гороховый суп, могу щи из кислой капусты.
-О, давай щи!
...Дома его будет ждать гороховый суп. Зачем звонила - непонятно.

Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа.
Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.

Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры.
Майские - это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем - ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одуплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать перетрахать всё племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно.
В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: "Ааа, меня никто не люююбит!"

Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще.
В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала!
Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!
Но, бл*ть, если депрессия... то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения.

И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь - она хрен его отпустит.

Рак
Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак - это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.
Женщина-Рак - она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите.
Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?

Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать.
Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне;)

Лев
Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трёхлетний ребёнок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку.
Ибо царь. Я сказал - Царь!
Царь-баба во всём. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.

Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты её муж - ты чмо по определению.
Потому что с сильным мужиком она не уживётся, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье - это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.

Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живёт так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.

Е*ать какие кулинары. Что хорошо в женщине-Льве, это то, что готовит она от души и с наворотом. Но если у тебя маленький член - не приманивайся к ней даже на вкусненькое. Потому что она из тех, кто вполне способен сказать: "Ааа, что?! И это - всё? Это - правда всё?!".
Твои чувства её при этом не интересуют.

Дева
Мужик, запомни: женщина-Дева тебя не любит. Даже если она старательно делает вид, что жить без тебя не может, знай: в душе она зевает.
Потому что Дева вообще не способна любить. Когда всем раздавали умение любить, дружить и привязываться, женщина-Дева отстояла в очереди со всеми, получила свою долю, забарыжила её за углом втридорога, сложила бабло в кубышку и встала в очередь снова. Авось какой дурак снова купит.
Про сострадание и бескорыстность Дева сказала "чё за х*йня" и отказалась это брать даже даром. Всё равно ж не ходовой товар.

Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.
Если вам кажется, что это всё глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы всё равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно её оттеняете?
Самомнение идёт впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.

Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроём на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай - мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента.
Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?

Бабло и работа - единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей.
Дева из тех, кто будет искать круглосуточный секс-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит.
Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.
На кофе-брейке женщина-Дева знакомится с мужчиной, которого забирает в свой дом. Там раскладывает его на кровати как нужно, диктует ему, что делать, а потом, когда он уже собирается заснуть, выдаёт флегматично: "Милый, я тебе вызвала такси, ты уж извини, мне выспаться надо, завтра трудный день".

Я ж и говорю - простые человеческие чувства Дева загнала за углом. Втридорога.

Весы
Женщина-Весы - это женщина пи*дец какой эстет. Во всём.
Всё вокруг должно быть красивенько. Если сама - то чтоб стильненько, если мужик - то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.

Кстати о мужике. Обычно женщина-Весы подбирает первую попавшуюся х*йню (потому что "мамка" и вообще склонна брать малопонятных личностей, которых кроме неё никто бы не подобрал), и начинает делать из него человека. Чтоб не стыдно было показать подружкам. Мужчина у Весов - это "уси-пуси, моя зайка". Она склонна выстраивать вокруг своего мужчины отдельный красивый мир. Ради этого и коня на скаку, и в горящую избу тоже.
Типичные Весы. Подобрала мужика, провела с ним пару ночей. Как только убедилась, что он теперь точно её, повела к стоматологу. Ставить брекеты. Потому что у мужчины, который рядом с ней, должны быть красивые зубы.

Женщина-Весы - это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина - она бежит в душ, делает укладку, берёт сумку Майкл Корс и идёт на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще всё, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.

Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это всё - цветы, шампанское, запах сигар - тут должно быть больше, чем с другими.

Скорпион
Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это - женщина-Скорпион.
Из похода на рынок за картошкой принесёт контакты трёх новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любовник заводится в Кемерово, любовник заводится в Питере, ещё один - в Самаре, плюс на примете любовник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.

Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Лёше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдалась Коле на глазах у рыбок - ну а чё, всё равно ж молчат, не спалят.

Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котёнка обычный человек: он его берёт, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.

Как подбирает котёнка женщина-Скорпион.
У кошки на работе родились котята. Всех порвали собаки, остался один. Женщина-Скорпион поняла, что надо спасать. Она забирает трёхнедельного котёнка к себе и насыпает ему сухого корма. Так, галочки "спасти" и "накормить" поставлены. Захочет жить - будет жрать. Котёнок, понимая, что никто с ним носиться не будет, учится есть что дают. Через полгода женщина-Скорпион приходит к выводу, что кот уже спасён и дальше как-нибудь сам, и выпускает посуровевшего от такой жизни почти готового кота в естественную среду обитания. Кот уже уяснил, что жизнь - нихрена не розовая, заматерел, и теперь так просто хрен кому-то что-то спустит!
...а женщина-Скорпион вскоре подбирает выпавшего из гнезда воробушка.

То же относится и к близким. Если вам просто нужно сочувствие и ми-ми-ми - то это не сюда. Женщина-Скорпион не понимает, зачем надолго зацикливаться на таких бесполезных вещах, которые всё равно ни о чём, когда нужно действовать конкретно. Короче, живёт с близкими по принципу "захочешь жить - будешь жрать". Не хочешь жрать - кто тебе доктор?
Жрать - это, конечно, условно.

Склонна сделать "уух", но "ууух" это часто назло себе.
Назло мужу ушла от него с двумя детьми. Переживала долго, но не вернулась, хотя звал. Ну а как вернуться? Назло должно быть до конца, так чтоб камня на камне! Ась, что? Назло себе? Да и пофиг!
(Если вы думаете, что муж пил-бил-изменял - то вы ошибаетесь. Просто ей что-то не понравилось).
Короче, женщина-Скорпион - это баба добрая, но, сука, суррровая. И жить с ней можно, только если не ждать излишних сантиментов. И трахать её нужно грамотно. И часто.

Стрелец
Женщина-Стрелец - это вселенское зло. Дьявол, увидев женщину-Стрельца, сцытся и плачет. Более нетерпимых и шухерных существ я в жизни не встречала. Горят-горят, пока не кончатся и не зажарят всех вокруг. Если про женщин-Стрельцов коротко, то это "кровь-кишки-распи**расило".
Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя.
Это баба-хрен-удержишь. Аааааа, паалетели! Денег нет? Ну банк ограбим! Времени нет? Ща пространство расширим. Шансов нет? Да не ссы, сто пудов где-нибудь один для нас завалялся, чего нам терять-то!
Терять иногда есть что, но она, как истинное е*анько от природы, этого не понимает.

Если вы с ней не согласны - это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.

Наитипичнейшая ситуация с женщиной-Стрельцом.
Половина второго ночи. Сообщение в вотсапе (переписываю дословно, с телефона):
"Я долго думала и поняла, что нужно сделать! Чтобы выстрелить. Нам надо открыть своё кафе! Я уже всё продумала, инвестора я найду. Все открывают, чем мы хуже! Только какое-нибудь тематическое обязательно. Мир должен узнать о нас! Мы же умные бабы, сколько можно вот так?!"

Я, продрав глаза на пиликанье телефона:
"О боже… Лиз, ты трезвая?"

Лиза:
"Абсолютно!"
Следующие от неё, сразу же, одно за другим:
"Тебе вообще ничего в этой жизни не надо?
Серьёзно?
Ты что, правда думаешь, что будешь этим своим блогом всю жизнь заниматься? А что мне делать?!
Или ты сильно хочешь вернуться на панель?
Мне вот. Любопытно, правда. Тебе действительно ни*уя не надо??? Почему такая реакция??? Ты за все годы ни разу ничего не предложила!! Почему?? Ну почему?? Неужели действительно ни одна идея в голову не пришла за это время?"

Я, совершенно охренев, уже проснувшись:
"Лиз, от*бись от меня! Открывай кафе, кто тебе не даёт!"

Телефон в ответ аж разрывается:
"Да я и не предлагаю тебе самой всё делать
Меня просто бесит такая реакция!
Неужели ни одна идея в голову не приходит!"

Я, зверея:
"Лиза, бл*ть! Какого хрена?!"
Лиза в ответ:
"А какого хрена ты на каждое моё предложение со своим "о боже"???
Почему ты никогда не можешь отреагировать спокойно??"
Я:
"Лиза… Давай я буду просто заниматься своим делом, пока ты об идеях думаешь."

Лиза:
"Ты меня сейчас обвиняешь???"

Я:
"Ааааааааа!"
Лиза:
"Почему нельзя просто написать: "ну хорошая идея, давай подумаем".
И всё, больше ведь ничего не надо!
Хорошая идея, подумаем!
А ты "о боже"! А на*уя?
И всё такое!
Почему каждый раз такое отношение!"

Я:
"Е*ать…"
Лиза:
"Всё! Не хочу больше ничего обсуждать! Хорош! За*бало!"

...два часа ночи. Сижу в а*уе. Понимаю, что мне только что капитально прилетело, но совершенно не одупляю, за что.

Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.
Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке ещё стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.

Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.

Козерог
Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.

Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.

В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.

После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
...А мужик снова начинает опи*деневать.

Водолей
Доброта спасёт мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный - так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезёт с мужиком - отлично. Если не повезёт, она всё равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся её мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причём некорыстность эта граничит с бессребреничеством.
Муж надарил украшений. Жили-жили, пришло, увы, к разводу. Ой, а может украшения вернуть?

Кстати, как говаривали мои знакомые мужчины, женщины-Водолеи, несмотря на кажущуюся хрустальность, достаточно е*ливы, среди их много скрытых бдсм-щиц и вообще девок с изюмом. Это, знаете, когда раздеваешь милую скромную киску, а там анальная пробочка в попке, а в ней алмаз блестит.

Когда я уже написала про женщин-Водолеев, я подумала, что для чистоты выборки мне не хватает ещё кого-нибудь.
-Лиз, - сказала я, - а ну вспомни, кого ты знаешь из женщин-Водолеев?
-Да что-то так быстро и не припомню, - задумалась Лизка.
Я посидела ещё и вдруг припомнила одну нежносделанную фею, серебряную деву, хрустальный цветочек, совершенно не приспособленный к миру. Впрочем, с цветочком я общалась мало, а потому гороскопа её не знала.
-Слышь, Лиз, - спросила я, - а Наташка-кучерявая - она кто?
-Ну дык, - рассмеялась Лизка, - Водолей!

Рыбы
Помните сцену из "Люди в чёрном", где агент Джей стреляет в милую девочку, внезапно оказавшуюся среди монстров? Он сразу понял: если вокруг все упыри, а она одна такая тут в платьице, значит, с девочкой что-то ооочень не чисто! И она, по ходу, опаснее всех мирных упырей, вместе взятых.
Помните, да?

Так вот девочка – это женщина-Рыбы.
На всё вокруг они смотрят глазами "боже, какой о*уевший мир!", но при этом так хорошо лепят понты и делают вид, что они всем ровня и свои в доску, что натурально смущаются, когда их хвалишь. Что не отменяет того факта, что внутри они считают себя почти что избранными и получают от этого оргазм.
Кстати, это очень циничные и жёсткие бабы. Им на самом деле никого не жалко. Себя не жалко тоже.

Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не её, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Всё равно завтра всё будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Всё вообще ничего не значит.

Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы - сцыкло. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у неё нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась - непонятно.

Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что её поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что её втягивают и чем это всё грозит. Рыбы не расчётливые, не. Они - просчётливые.

Женщина-Рыбы - хоть и не глава, но тот ещё серый кардинал.
При том, что она сама не способна что-то решить, знайте: если видите, как мужик с воплями "Ааа, мне надо!" бежит вперёд, ломая себе шею, это значит, что где-то сзади плавает его Рыба.
Внушить мужу, что ему надо ненадолго в Афганистан, чтобы он получил "участника боевых…" и все полагающиеся при этом ништяки? О, да! Это - женщина-Рыбы. Я ж говорила - никого не жалко.

Зато женщины-Рыбы - это прирождённые мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит взамуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой - помешивая поджарку для супа.

Ещё женщина-Рыбы - это всегда е*учая страдалица. Сначала она в пылу заявит мужу, что у её любовника даже хрен больше (придумает); муж, до этого молча вытерпевший полдня ссоры, наконец, её в*ебёт (не сильно, он вообще до этого женщин никогда не бил!), она с рёвом выбежит и пойдёт по подружкам с воплями: "Ааа, он меня пи*дит!".
Подружки, хорошо зная женщину-Рыбу, посочувствуют мужу. Этот несчастный будет терпеть ещё дооолго! Пока у него остался хоть кусочек его вкусного мозга, Рыба будет его жрать и хрен отплывёт.

Налево ходят по принципу "ах, он на меня не так посмотрел?! надо отомстить, пойду по*бусь с тем, с тем, и немного воот с тем!"
Даже если до е*ли не дойдет (вероятно, ибо больше мечтают, чем делают), будет втайне тешить себя мыслью, что могла бы, и лепить понты, что таки сходила. После чего осатаневший муж въ*бёт её ещё раз и всё повторится сначала.

В общем, женщины-Рыбы – это хорошие, милые девочки. Только в голове у них – пи*дец. И на конкурсе среди женщин "Зодиакальный придурок" женщины-Рыбы получают гран-при.

URL записи

URL записи

@музыка: Kylie Minogue – In your eyes

@настроение: :vict:

@темы: Миша Коллинз из ИндоРаши!!!, бла-бла-бла и прочая фигня, бред желтого тушканчика, святой ёжик

URL
   

Мой виртуальный мирок:)

главная